aha!!

Entre tanto llorerío pude plantar plantitas rojas/ plantines plateados palpables con pétalos peludos y pintitas planas. 

Entre tanto llorerío pude pensarme pequeñita/ pataleante/ parapente pelotuda/ pocacosa/parte de.

Entre tanto llorerío encontré otras letras y me dije maricona/ paniquera/ niñasola/ pájaro con vértigo/ 

besadora/ escapista/ movediza/ caracol. Después solita se fue la angustia, dejé las letras, me llené de haches y pero despúes vinieron los gritos; miles de gritos apareciéndose fantasmas.

Luego la supuesta calma/ quietud con picazón que le abre paso al des-control/ la libertad mal ubicada.

Pero resulta que entre tanta movidita, se aparece un Sr. que habla del sol. Se debe aprender a descifrar su código, el código universal de la luz, el código trascendental luminoso que nos refleja. Esa bola que se llama sol pareciera que es yo, vos y todos.. Entonces Ana me canta que no me preocupe más; y voy a regar mis plantitas. 

Charo

Perrita gorda de cuatro patas, hocico pequeño y flaco, dejá de llorisquear que a tus palabras de perro aun no las entiendo.

Perrita Charo, que tanto pis dejas por todas partes y tanto limpio y tanto trapo y trapo: cuando dormís la noche y hablás dormida, creo entenderte pero no sé cómo calmarte.

Perrita tierna, tan pocos meses tiene tu cuerpo, tan pura tu alma que solo sabe mirarme y rezongar cuando te escondo un mimo, sos tan hermosa… 

espero darte todo pequeña, 

espero te de cobijo mi alma. 

Cuatro Vientos

Un cartel sobre la ruta indica que allí, en ese único punto; una nostalgia natural estalla, te toma el cuerpo y lo lleva a girar. Todos los cuerpos bailan y dibujan el aire tan intensamente que no pueden hablarse, tan llenos de viento que hasta se aman.

“Cuatro vientos”; Quiero bailar ahí.

El viento sur fresquito y fuerte contra la nariz, el este en las orejas, el norte calentito en los pies y el oeste lunar y blanco que me gire toda el alma. 

he aquí una señorita

Dos o tres veces al día la señorita tiene taquicardia. Generalmente es por la noche, al terminar de cenar, antes de dormir. Jura y perjura que toma todas las noches una taza de té de algún yuyo tranquilizante pero que no le hace nada, y aclara que pone doble saquito.

El novio de la señorita dice estar muy aturdido, muy cansado ya de que ella hable tanto de lo mismo y que siempre ande nerviosa, tiene miedo de "despertarse muerto un día", asi dijo.Ella habla y lo pelea mientras duerme, se levanta, gruñe, se enoja y lo golpea. El novio está preocupado, un poco harto.

La señorita anda en una moto-nueva muy sucia y tiene muchos tics, varios se focalizan en la zona de los ojos, suele guiñarlos compulsivamente y también mirar al costado hacia arriba y a la derecha.

La señorita tiene dos gatas y reconoce que a veces olvida dejarles comida, también olvida hacerles caricias apenas ingresa a su casa,

La sujeta en cuestión respira realizando inhalaciones mínimas que la llevan a dar grandes bocanadas de aire cada media hora.Tiene miedo de respirar. Eso está mal. Apenas sale de un lugar cerrado a un lugar abierto se prende un pucho.

La señorita lleva consigo tres cuadernos y la computadora portátil, todo cargado en una mochila, junto a una billetera, perfume para la ropa, cigarrillos, encendedor, llaves de su casa, pañuelitos descartables, una bolsa por las dudas, cartuchera, manteca de cacao, una pashmina si es que no la lleva puesta. Todo organizado en los diferentes bolsillos de la mochila contenedora. 

Por todo lo anterior infiero: 

La señorita se constituye claramente, en un peligro vial y en una dueña gatuna un poco negligente. 

Debería bailar más tango, poner más en movimiento el cuerpo, tomar cursos de tranquilización mental, ejercitar más la paciencia, vivir más sin adelantarse al futuro, tomar más té de cedrón/manzanilla y melisa, permitir que le haga efecto. 

La señorita tendría que aprender de nuevo a respirar, el aire que toma es chiquito.

Debería fumar menos, ser menos quisquillosa, tener menos cuadernos en uso, trasladarse más liviana, comprarse un auto que no le deje sentir frío a la mañana, respirar más lento, aprender a disfrutar, dejar de tener miedo, no pensar tanto en los posibles eventos negativos sorpresivos y dejar la bolsa en su casa.

Se hace sumamente necesario que concurra semanalmente al arroyo, que se junte más con los árboles, que mire más para arriba, de día y también de noche.

La señorita necesita un curso de supervivencia emocional ante el primer y nuevo empleo profesional, este espacio debería crearse, una academia, aunque sea una salita de primeros auxilios al flamante profesional con miedo. 

Es posible que la chica esté en riesgo de patatús mental si es que la situación no se modifica a la brevedad, está vulnerable, irritable, abominable...aunque tenga casa, comida, agua. 

Asistir con cariño y acciones que aumenten su sensación  de calidez, disminuyendo sus altas capacidades para mandar todo al carajo. 

visita

Lola  (la perra), se parece a la señora que no quiere atenderme.

Esta sucia y por eso nadie le hace mimos, tiene los ojos escondidos atrás del pelo y pareciera que pide permiso para asomarse, como la señora, que cuando golpeo las manos al frente de su puerta ella despacito corre la cortina, me mira por un pedacito de la ventana y después de tres veces de hacer lo mismo abre la puerta, solo el espacio necesario para que su cara sobresalga, para decirme que no, que se está yendo.

La señora no me quiere, no quiere mis preguntas, no quiere mi mirada ni mis ganas de hacer algo, porque sabe que lo que quiero es que se saque la mugre, que huela rico, que coma más, que ya no se rasque, que su casa no huela a infección, a tela húmeda, a hongos.

Ella no me quiere entonces me hecha, con todas mis ideas, mi deseo que no es suyo, mis palabras con perfume, mi pansa llena.

Ella no quiere nada, nada de lo mío (de lo nuestro). Se quiere sola y así, con su mugre y su hambre, su casa como está, su cortina.

Yo me voy, con mi ego tambaleante, con las ganas en la mochila, con mi profesión entre preguntas, aprendiendo. 

Primeras observaciones y consecuentes conclusiones:

   Los perros en Santa Rosa cantan muy fuerte y largo, las almohadas son duras pero huelen a mamá, a mate y cigarrillo, a largas charlas. Las teclas se escuchan ampliadas, marcando la distancia entre los perros y yo.La gata duerme debajo de la máquina de coser, es una gata rara, medio salvaje y verde que come todo el día.  

   Los pájaros en Merlo también cantan muy fuerte y largo, se vuelven locos todos los días a partir de las seis y cuarto de la tarde, cantan como desesperados de canción unos diez minutos, solo eso, pero es suficiente para que yo inmóvil me sorprenda todos los días por el mismo evento. A mis gatas les aumenta el apetito a esa misma hora y de vez en cuando se portan como gatas y me traen de regalo algún pájaro muerto, desgarrado/ agonizante. Ahí es cuando por un rato me enojo mucho con ellas pero al final las entiendo y el pájaro termina tirado en el patio, porque además no se lo comen, solo juegan como si fuera un pájaro-pelota o sonajero.

   Por la ruta a Concarán se cruzan chanchos, chanchos gordos y extraviados, quizá valientes chanchos que salieron a pasear escapándose conscientes, o chanchos distraídos que solo perdieron el rumbo por no seguir la chanchada.

   Lamentablemente de estos chanchos veo pocos, creo que las vacas son chusmas y buchonean, por eso no se animan a ser más, aunque deben estar nucleándose de a uno en algún campo alejado de la ciudad, sin hombres y sin perros y sin vacas, organizando la liberación masiva o simplemente jugando cartas y engordando de la risa.

Entonces:

- A todos los pájaros merlinos les gusta cantar en coro a las seis y cuarto de la tarde.

- Al menos una vez cada dos semanas, un pájaro experimenta la sensación de ser pelota y termina muerto.

- Mis gatas una vez cada dos semanas, piensan que su dueña es una loca que las quiere y las desquiere solo por haber jugado con un chillón plumudo y con alas.

- Los perros en Santa Rosa todos los días, saben que una gata medio verde recibe más mimos que ellos, y a la noche cantan muy fuerte, pidiendo a la luna que les mande un niño bueno.

- Al menos una vez al mes, un chancho de Concarán se libera y pasa a habitar un campo de chanchos de izquierda o simplemente chanchos libres, sin molestias de ninguna vaca ni órdenes de ningún hombre panzón.

- La casa de mi mamá sigue oliendo a casa de mi mamá y sus almohadas siguen doliendo, pero siempre al despertar me reconforta un mate y el sol que entra por la ventana de su cocina sabiendo que nos quedamos hasta tarde, mimando yo a la gata verde, escuchando después los cantos perrunos.  

soy de duelo tardío

Identificar cuál es el duelo que hoy me tiene así penando, no es tarea fácil.
Duelo por la vida universitaria terminada.Que vida tan linda esa! relajada y placentera, levantarse tarde, estudiar de noche, mates y mates y amigos y bares diferentes cada vez, y la gente en la calle y el olor a ciudad del que renegaba y ahora a veces extraño, las visitas de mi mamá, las visitas de mi hermana, los mates con mi amigo Tom.
Ya con el título en mano, tuve una vida bien hippi durante meses y fui mas feliz que no se qué, pero después el hipismo se acabó porque a nadie le interesan en este pueblo las macetas de colores que se venden en un negocio en av. norte (av. masculina por cierto), ni las flores de tela tipo casa chaucha, ni los individuales de madera tan bonitos que pintamos ni un carajo..qué lindo escuchar musica de amor y de pecadoras y de luces y tu nombre sobre mi nombre y pintar un día flores otro día pajaritos, otro día tres mandalas, un mar, nenitas.
Ese duelo ocupa un lugar grandote, no alcanzan las macetas para contenerlo. Escribía mucho y soñaba mucho también, tener el titulo en mano y no "usarlo" no me molestaba ni hacia ruido, regar la huerta, charlar con mi hermana, León comiéndose los tomatitos de uva que yo le regalaba, después pijamadas en casa con las niñas, yo con paciencia (tenia mas paciencia).
Preciosos, preciados meses que no tengo porqué enterrar sino recordar dulcemente sin que se me anude la panza.
En un año tuve mas duelos que trabajos, me pasó que perdí uno antes de comenzar y ese era "de lo mío", ahí medio que se me terminó de caer un poco el mundo, enojada con mi carrera estaba, dedicarme a pintar peces me hacia bien al alma pero me hacia olvidar de a poquito todo lo leído  lo otro que también me gustaba, lo otro que era lo que yo había estudiado, en "quietud" uno siente que el cerebrito va vaciándose de cosas también queridas.
Triste, queriendo vender lo que no se vendía, y mas allá de la profesión  ya era necesario el duelo de la joven mantenida, intolerable situación, necesitaba platita, billetes que me liberen.
Creo que ahora también me despido de esa joven, ahora la independencia económica está, pero donde quedaron mis ideas? donde siento el encuentro con el otro si vendo un salame cada 5 minutos?nevenka trabajadora social se esta desvaneciendo y está mas alienada que el coballo de mi sobrino.
El diplomita sigue igual, ahora con un papelito encima que dice un número que significa el numero mío de profesional..(debería agregar "desocupado"), y mi cabeza tiene olor a salame ahumado porque me los choco todo el tiempo, y me duelen los pies y salgo de trabajar desvariando diciendo que hay que apagar las hormigas en vez de matarlas.
Duelo por los novios perdidos? muchos novios, muchos perdidos y yo muy perdida.
Quizá el duelo de esas épocas es el duelo de esa mujercita que buscaba y buscaba dejándose llevar por algunas palabras y música bonita, confiando en viajar y llevar algún regalo que construía cuidadosamente entre maceta y maceta.
Duelo por esa mujer que sabía la esperanza. Mi amigo Tomas no creía en la esperanza,es más, él se enojaba con la esperanza y yo me enojaba con él...hora lo miraría con cara de mmm.
Duelo por la casa que dejé en Cba. Duelo por la casa que dejé acá. Duelo por Alma que se fue. Duelo por Nuez que también se fue. Duelo por mis amigas sin hijos que ahora tiene hijos (aunque suene choto). Duelo por Nevenka noctámbula. Duelo por nubes durmiendo en paz conmigo. Duelo duelo duelo...y me tengo que decidir por uno solo?

martes

Los días de franco son bastante extraños, uno piensa lo feo de los otros días y en todo lo que quiere hacer, pero las horas no alcanzan y entonces termina uno por no hacer casi nada o tan poco…por suerte cada vez que me pongo un poco chinchuda por lo poco amable del tiempo, y y me enojo conmigo por la facilidad que tengo para malhumorarme y transmitirle eso a mi cabeza, que empieza a doler y la cara se me pone fea y mas arrugada y la boca junta, recuerdo esa miradita tuya, y nuestros paseos al supermercado, y tu canción del escaramujo y tus informes de ciencias naturales, miro tus dibujo y son como recordatorios de mí cuando era niña.

Cuanto misterio en tus líneas, cuanto de historia en cada mancha, cortita historia, pocos años pero esos ojos de bambi tan profundos, tan largos.

¿Cuánto de ese sinfín de líneas inocentes me queda? ¿Cuánto de todo brillo se queda con uno aunque nos hagamos altos y cada vez con menos pulgas y menos tiempo para dibujar y más tiempo de menos paciencia y pocas emociones coloridas y menos juegos en el piso?

Me gustaría descifrar tus dibujos, seguro guardan secretos como saberes encriptados, escondidos en símbolos infantiles llenos de puntos.

¿Y por qué tantos espacios en blanco?

No preguntes tanto tía.